Deze verzameling vieze moppen en grappen vertel je beter niet tijdens een eerste date! Of wel natuurlijk.
Een vampier loopt een bar binnen en vraagt de barman om een kokend glas water. De barman zegt: “Ik dacht dat vampiers alleen bloed dronken.” De vampier haalt een tampon tevoorschijn en zegt: “Ik drink thee!”
Vier kardinalen verongelukken en staan voor de hemelpoort. Petrus eist biecht. De eerste: hij heeft de Paus met zijn linkerhand gemasturbeerd. “Spoel die hand in het wijwater, je mag erin.” De tweede: rechterhand. Zelfde advies. Net als de derde wil beginnen, dringt de vierde zich naar voren: “Mag ik even voor? Ik wil mijn mond spoelen voor die andere met zijn togus in het wijwater gaat zitten.”
Wat moet een vrouw van 50 het eerste uittrekken om haar man in bed te krijgen?
Mijn seksleven is net de Efteling, lang wachten voor korte ritjes.
Wat is het verschil tussen je vrouw en je baan?
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: ‘Zal ik dat ook eens doen?’ Zegt het meisje: ‘Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.’
Een groepje nonnen is gierend van de lach aan het rondfietsen. Op een gegeven ogenblik roept de moeder-overste: ‘Als jullie niet ophouden met dat kabaal, laat ik morgen de zadels er weer opzetten!’
Er staat een vrouw met een kat op haar arm bij de bushalte. Er komt een man voorbij en die vraagt: ”Mag ik je poesje aaien?” ze zij: “ja, maar dan moet iemand die kat even vasthouden”
Sex, sex, sex altijd maar sex. Praat liever eens over het weer, “oke” wanneer doen we het weer?
Twee penissen komen elkaar tegen op een examen. Zegt de ene tegen de andere: “Wat ben je gespannen, je hebt zo’n rode kop.” “Ja”, zegt de andere, “ik heb juist mondeling gehad!”
Zit ik laatst in de trein komt er een dame van lichte zeden naast me zitten. Ik vraag ik aan haar wil je bij het raam zitten? Zegt ze tegen mij dat ze vakantie heeft.
Twee hoertjes komen elkaar tegen. Zegt de ene: ”Binnenkort is het Sinterklaas wat ga jij vragen?” De andere: ”100 euro zoals ik gewoonlijk vraag.”
Er was eens een mevrouw en die had twee hondjes. En die noemde ze allebei Tietje. Toen stapte ze in de bus en zegt ze tegen die chauffeur: ‘Chauffeur, mogen m’n Tietjes ook in de bus?’ Waarop die chauffeur zegt: ‘Natuurlijk mag dat; ik laat m’n lul toch ook niet thuis?’
Een man vraagt aan zijn vrouw: ‘Wat vind je fijner: seks of kerstmis?’ De vrouw zegt: ‘Kerstmis.’ ‘Waarom?’ vraagt de man. Zegt de vrouw: ‘Dat is vaker.’
Een jonge man gaat naar de psychiater. ‘Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen.’ Arts: ‘Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?’ ‘Nee, niet bepaald,’ erkent de jonge man, rood aanlopend. ‘Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven.’
Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto. Als ze klaar zijn zucht hij: “Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen.” Zegt zij: “Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn panty uitgedaan.”
Onderzoek heeft aangetoond dat er vrouwelijke hormonen in bier zitten. Je gaat er slecht van rijden en slap van lullen.
Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeëren. 1. Je kan lekker met je geld spelen. 2. Je ziet je geld groeien. 3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.
Mijn vrouw wilde dat ik vieze dingen in haar oor fluisterde. Ik zei: “De badkamer, keuken, de wc.”
Wat is het verschil tussen een G-spot en een tientje?
Vraagt een vrouw aan haar vriendin: “Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgasme hebt gehad?” Antwoordt de vriendin: ”Nee, hij wil niet dat ik hem op zijn werk lastig val..”
De directeur komt thuis en ziet zijn vrouw in bed liggen met zijn boekhouder. Zegt die directeur: “Wat moet dat hier?” Zegt zijn vrouw: “Jouw achterstand bijwerken!”
Soms mag humor best een beetje schuren, zeker als de drank op tafel staat en de avond vordert. Je hebt op zulke momenten weinig aan brave woordgrapjes. Voor die situaties zijn er vieze moppen voor volwassenen die net even dat randje opzoeken (of er lachend overheen springen).
Deze verzameling bevat grappen die je waarschijnlijk niet tijdens een eerste date vertelt. De onderwerpen zijn divers. We gaan van ongemakkelijke situaties in de slaapkamer naar expliciete verhalen over het dagelijks leven. Het is humor met een rauw randje.
Leg je fatsoensnormen dus maar even in de ijskast. We hebben de scherpste verhalen voor je op een rij gezet. Bekijk de lijst hieronder om te zien welke jij de volgende keer in de kroeg uit je mouw schudt.
